Мама никогда не была рядом со мной

Мама никогда не была рядом со мной и не хочет этого, моя жизнь сложилась бы иначе, если бы мой отец не был алкоголиком. Но, независимо от того, насколько хорошо наши родители хорошо или не очень относятся к нам, они всегла оставляют след в нашей душе. Во многих случаях, к сожалению, не только хорошие.
Быть свободным от травм нашего детства, исправить понимженную самооценку, убрать неуверенность в себе, жить по собственным меркам и начать заново, как свободный человек, – это то, что многие хотят.

Добраться до этого можно. Но для этого мы должны прежде всего навести порядок внутри себя. Нужно примириться с прошлым. с теми следами, которые оно в нас оставило.
Самые важные люди в этот период-это, конечно, наши родители. Они первые “боги нашей маленькой вселенной». Они показывают нам, как устроиться в этом мире. Ведь они были там задолго до нас и знают, как работает заяц. Как дети, мы полностью зависим от них. Без ее благосклонности мы бы долго не выжили. Вот почему впечатления от наших родителей так сильны.

В жизненном опыте общения с нашими родителями мы узнаем,кто мы. “Ты бестолковый лентяй, убери немедленно свою комнату и сделай домашнее задание”. Дети а делее и подростки, слышат обвинения и подобные фразы с периодичной регулярностью. С течением времени это сформирмировывет собственную идентичность вокруг этих сообщений. Тогда мы-или те, кто “бестолковый лентяй”, или «для этого все ты все равно слишком тупой». Ничто не формирует нас больше, чем ранние годы нашего детства и подросткового возраста
Такие психологические травмы коварны еще и тем, что каждое последующее повторение действует как подтверждение предыдущего. Убеждения, которые подросток формирует вокруг таких событий подтверждают себя снова и снова. Таким образом, они все больше и больше укрепляются. Мы относим переживания к себе и формируем вокруг них личность. Вскоре мы приходим к выводу, что с нами, вероятно, что-то не так, иначе мы не стали бы снова и снова испытывать подобные вещи.
Постоянные и многочисленные скандалы и ссоры в семье, постоянные негативные послания наших родителей.Подросток зачастую не сможет противостоять против этой эмоционального напряжения, а его эффект суммируются. Отдельные переживания могут быть не всегда плохими, но в сумме они сильно весят и формируют подростковое представление о себе.
Но это не только активные действия, которые вредят нам. Еще одна категория — «травматизм отказа». Травма здесь возникает из-за того, что ничего не было сделано, когда надо было что-то сделать.
Существует концепция, что человеческая психика разделена на отдельные фрагменты-части . Личность человека состоит из различных частичных личностей. Они имеют свои собственные желания, потребности, Страхи, и т. д. и стоят с другой части личности в отношения. Они могут жить мимо друг друга, поддерживать друг друга или конфликтовать друг с другом.
Это- не раздвоение личности в болезненном смысле, не имеет ничего общего. Разговор идет о вполне естественных процессах, которые происходят в любом здоровом человеке. Однако обычно от этой внутренней динамики мы получаем только ощущение воздействия, не осознанно отслеживая процесс.
Наши части личности также формируются опытом общения с родителями. Отображая переживание нашей реальной семьи внутри нас, мы создаем ее “живую” голограмму внутри нас: наших внутренних родителей.Чтобы навести порядок в нашей внутренней жизни, мы должны примирить различные части нашей личности друг с другом и подчинить их общему руководству. Таким образом, мы снова берем под контроль нашу жизнь и оставляем за собой старые шаблоны. Мы заключаем мир с прошлым, с нашим детством и нашими внутренними родителями.
Такую работу можно сделать до определенной степени без профессиональной поддержки или начать. Хорошим «предварительным упражнением“, чтобы войти в контакт с внутренними родителями и начать процесс, является» метод двух букв“:
Выберите родителя, с которым вы хотите начать. Посмотрите на этого родителя глазами ребенка, которым вы были в то время. Напиши ему письмо, в котором напишешь на бумагу все, что тебя тяготит. Все упреки, все упреки, все, что горит у тебя на душе. И без цензуры.
Затем обратите внимание на то, как себя чувствуешь. Освобожденный, облегченный, обеспокоенный,агрессивный? Все в порядке, что бы это ни было. Возможно, в ближайшие дни вы будете мечтать более интенсивно. После этого отдохните и оставьте все в покое.
Прежде чем написать этому родителю второе письмо, теперь посмотрите на него глазами взрослого, которым вы являетесь сегодня. Воспринимайте ситуацию, в которой находился ваш родитель в то время. Посмотрите на его воспитание, на среду, в которой он сам вырос. Ценности, привитые ему в детстве. Посмотрите в его голову и сердце. Какие заботы и тревоги мучили его? Не оценивайте, просто наблюдайте. Посмотрите на него глазами взрослого человека.
Тогда обратите внимание на сходство. Он чувствует себя так же, как ты чувствушь себя? У тебя есть похожие опасения или опасения? Не пытайтесь ничего извинить и не практикуй прощение. Дело не в этом. Просто смотри внимательно. На мгновение оторвитесь от своей боли и истории об этом родителе и просто посмотрите. Что ты видишь?
Потом начинаю второе письмо с “Дорогой папа (или любимая мама) …с момента последнего письма я узнал, что…” и потом запиши все познания, которые пришли тебе по опыту, видя его глазами взрослого человека, между тем, кто ты есть, в общую картину.
Впоследствии пусть и это письмо будет исполнено. Тогда поступайте с письмами так, как вам удобно. Сожгите их в ритуале, храните в ящике, закопайте в саду, оставьте в бутылочной почте в открытом море. Эти письма предназначены только для вас, никто другой (и уж тем более не ваши родители) никогда не должен их читать.