Подросток, который ничего не хочет делать

Мотивация и демотивация. Одно и то же поведение, выражающее разные вещи.

Ваш ребенок кажется немотивированным на все:

  1. вставать по утрам;
  2. готовиться;
  3. ходить в школу;
  4. накрывать на стол
  5. укладывать вещи,
  6. делать домашнее задание,
  7. ходить в футбол,
  8. ходить к бабушкам, которых он любит,
  9. даже искать своего соседа. 

Единственные 3 вещи, для которых он кажется мотивированным: играть в видеоигры,  проверять состояние холодильника и упорно разбрасывать свои вещи.

Ваши просьбы, угрозы,  талантливые, как-бы Вы подумали, тактические методы общения,     ничего не дают! Ваш ребенок, похоже, превратился в кусок ткани того же цвета, что и диван. К тому же он плохо говорит -большую часть времени его фразы напоминают рычание, которое даже собака не может понять. Раздраженный, вы колебались между тем, чтобы полностью игнорировать или  сравнить его с манекеном, потому что, по крайней мере, это дало бы смысл его неподвижности.

Что вы не знаете, так это то, что у вашего ребенка есть большая мотивация в такие моменты: сопротивляться. Это его, ее, способ взять под контроль  не  себя, а  свой мир, свою реальность.

Он хочет начать делать все по-своему, а не по навязанному протоколу (ежедневные процедуры, навязанные обязанности, семейные обязанности и т. д.). Не зная, как поступить, как сообщить о своих разочарованиях, возможно о неловкости или   о своей беспомощности, о своих чувствах неудачи, он решил обездвижить себя и сопротивляться.

На ребенка, не выполняющего домашнее задание, можно смотреть по-разному: возможно, он просто ленив. .

Лень-черта типа личности. Подросток ленится  для выполнения своей школьной домашней работы или помощи родителям по дому, но не для игры в видеоигры. Например, имеет способ проектирования работы, чтобы обеспечить как непроходимые или бесконечные горы. То есть он фокусируется на том, сколько нужно сделать, вместо того, чтобы сосредоточиться на выполненной задаче и удовлетворении, которое она приносит.  Это называется мотивацией вторжения. 

Взрослые прокрастинаторы( те, кто постоянно откладывают дела на потом) мыслят именно так. 

Таким образом, это не сводится к простому отсутствию доброй воли, разрешенному “ дать подзатыльника … и это будет лучше и это  будет сделано!”.

Оказывается, ребенок, который систематически не выполняет домашнее задание из-за страха перед рабочей массой, может научиться разрабатывать задачу по-другому, например, несколькими маленькими шагами и/или воображая, как он будет себя чувствовать, когда все закончится.

Ребенок, который  не выполняет домашнее задание и  ничего не делает, заслуживает внимания и пытается понять, что побуждает его к такому поведению.

Мотивация к сопротивлению — это форма выражения чувства беспомощности. Когда люди чувствуют себя беспомощными, они пытаются восстановить свою силу и сопротивляются. Мы можем проверить это в социальных движениях или профсоюзных восстаниях. Забастовка-классический пример того, как можно справиться с чувством беспомощности, групповыми, массовыми способами. Акт сопротивления дает ощущение силы, могущества и вызывает подъем мотивации, равный ощущаемому чувству бессилия.

Подросток, который чувствует себя беспомощным перед системой, которая ему не соответствует, которую он не понимает. Чувствует себя  беспомощным перед системой, которая доминирует над ним, беспомощным, потому что он чувствует, что мир имеет только ожидания от него и подросток ничего не может от системы  требовать взамен , часто не находит других выходов, кроме сопротивления.

Обездвиженный, несобранный он, в свою очередь, вызывает у своих родителей, учителей чувство беспомощности.

Чем более агрессивней мы реагируем, чем больше мы демонстрируем неспособное  поведение, тем больше мы это делаем  ошибочно. Мы показываем ему  лишь то, что он прав. Подросток считает и думает, что обладает конструктивной властью, ведя себя таким образом.

Тогда наша обязанность, как педагогов, родителей, психологов-это показать ему, что он может приобрести силу, в которой он нуждается и желает, чтобы построить и позиционировать себя в свою очередь в мире взрослых.

Показать ему, что с такими  хорошими стратегиями, он найдет свое место , в котором он будет чувствовать себя комфортно, цельным, уважаемым и респектабельным.

Так как же это сделать ?

Избегайте питать это чувство беспомощности, раздражаясь или крича на него. Потому что это ваше собственное бессилие, которое вы передаете ему, и ложное чувство силы, которое вы даете ему.

Отдышитесь, избавьтесь от гнева, который вы испытываете перед лицом своей беспомощности.

Избегай приказов : вставай, выходи из ванной, иди готовься. делай домашнее задание. Предпочитаю форму на “Я«: »Я хочу, чтобы ты встал с постели и приготовился идти в школу». «А теперь я хочу, чтобы ты встала с дивана и пошла делать домашнее задание » . «Я хочу, чтобы ты перестал скулить и позволил брату делать домашнее задание ».

Выходите из комнаты после того, как передали ему свою просьбу. Таким образом, вы оставляете ему пространство и выбор, подчиняться ему или нет. Помните, что ваш ребенок хочет сделать  выбор собственным

.

Вспомните правила дома, последствия , связанные с выбором, который он делает, смысл вещей : « если вы слишком больны, чтобы ходить в школу, вы не должны чувствовать себя достаточно хорошо, чтобы играть в видеоигры » . «Если ты слишком устал, чтобы делать домашнее задание, у тебя не должно быть сил смотреть телевизор » «Я напоминаю тебе, что время домашней работы здесь с 16: 30 до 18: 30, а время видеоигр пропорционально времени, которое ты потратил на домашнее задание. Нет долга, нет игры». Применяйте то, что вы говорите, не раздражаясь.

Не добавляйте. Оставьте его наедине со своими решениями. Эта дистанция позволяет ему самостоятельно принимать решения. Вы мне скажете: Это не выход!  И я отвечу вам- да, вы правы. Но  он есть,  если он возглавляется. Ребенок должен научиться делать ответственный выбор. Это не то же самое, что выбирать стратегии успеха (я изучаю-я преуспеваю против меня-я борюсь), или чем выпрашивать себе у родителей   подарок в универмаге, где он избалован выбором.

Важно, чтобы с определенного возраста, как только он поймет, по мере обогащения его потребностей человека (потребность в самостоятельности, потребность в идентификации, потребность в дифференциации) ребенок испытывал свой выбор. Так пусть он переживет последствия, все последствия своего выбора- приятного, так и  как менее приятного. Пусть он испытает неудачу на контрольной или другом ответственном задании от учителя. Пусть он испытает свою гордость и радость от успеха, связанного с его выбором.

Имейте в виду, что ваш ребенок должен учиться, поэтому ему нужно, чтобы вы указывали ему не путь, а возможные пути к взрослой жизни.

Любой ценой избегайте угроз и окончательных суждений: « если ты не будешь работать в школе, то станешь бродягой, или как.. (кто-то из вашего окружения, кто в финансовые трудности). Ты даже не в состоянии, сделать что-то хорошо в жизни, ты только притворяешься, если ты думаешь что в жизни все будет гладко- то ты ошибаешься » (что означает то же самое, что: ты не достигнешь  ничего), ты не достоин быть кем-то,  с такими взглядами не  добиться успеха!

Эти фразы причиняют боль детям и подросткам так, как Вы себе не представляете. Они произносятся под ударом гнева, под чувством родительского бессилия, но они воспринимаются в своем первозданном смысле детьми, которые осыпают их, как камешки на дне своего сердца. Когда они повторяются, они становятся ярлыками, в которые ребенок в конечном итоге верит. Затем он адаптирует свое поведение в соответствии с ним.

Привыкайте к позитивному укреплению усилий, успеха.   

Неудача лишь показывает, что мы не выбрали правильную стратегию.

Выбирайте успокаивающие отношения и повышайте уверенность в своих навыках

«Ни в коем случае ты не плох, не способен, глуп, не на высоте и т. д. Выбор, который ты сделал, был просто не самым подходящим Какой у тебя будет другой выбор? «

Поощрение успеха, не наказывая неудачу, приведет вашего ребенка к успеху.

Например: особое время с ним, с ней, дополнительное игровое время, свободный выход, что-то, что особенно радует вашего ребенка для А, и Б, ничего для других упоминаний.

Внимание : это вряд ли должно быть систематическим; здесь речь не идет о вступлении в « рыночные » отношения успеха. Я преуспеваю, мне « платят», я делаю меньше, я ничего не получаю. Нет! В трудные времена важно усилить прилагаемые усилия, пока удовлетворение от того, что он делает все возможное, снова не станет естественной « наградой». Мы говорим о внутренней мотивации.

Будьте осторожны: не формулируйте: «если вы вернете мне еще один D, больше не будет выхода».

Предпочитаю:  «запомни, если твоя тетрадь хороша на этой неделе, в субботу мы идем в боулинг».

Будьте ясны в своих словах и в установленных пределах. Не нарушайте их.

Подростки, которые используют сопротивление, чтобы проявить свои чувства беспомощности, часто являются детьми с отсутствием уверенности в себе и отсутствием социальных и реляционных навыков.

Многие маленькие дети с самого начала обучения чувствуют себя неуверенно или не на высоте перед своими более “сильными » товарищами.  После этого они выбирают слабую позицию или сопротивление,  для того чтобы не справиться. 

«Если я больше не пойду в школу, надо мной больше не будут смеяться » 

Тогда важно выявить эти страхи и научить наших детей решать свои проблемы, сталкиваться со своими страхами, а не убегать от них. Говорить с людьми, а не избегать их. Отсюда также важно иметь хороший” мост связи » с учителем

Борьба с трудностями требует мужества. Признание того, что можно ошибаться, чтобы лучше учиться, требует уверенности в себе. Работа со своим родителем и учителем или боссом требует социальных, словесных навыков.

Достигнув подросткового возраста, это чувство некомпетентности иногда принимает такие пропорции, что юноша решает больше ни с чем не сталкиваться.

Оборонительный язык, часто используемый подростками, только подчеркивает их отсутствие навыков общения.

Тогда важно сообщить им, что вы осведомлены о его страхах и что они истинны и законны. (эмпатия)

Тогда важно успокоить его в том, что его страхи преодолены и он не обязан быть совершенным.

Восстановление этого обнадеживающего диалога, так  что, как- будто он, она снова стала маленькой, — это первый шаг к возобновлению противостояния с внешним миром: боссом, учителем, любым человеком, способным научить его тому, чего он еще не знает, чтобы достичь своих мечтаний, своих профессиональных желаний. 

Они будут рады узнать, что со взрослым можно вести конструктивный диалог, даже если то, что этот взрослый должен им сказать, не обязательно радует в данный момент.

У детей и подростков есть только навыки отношений, которые они узнали.

Чем раньше вы научите своих детей справляться со своим выбором, проблемами, трудностями, тем лучше они будут иметь дело с неизвестным, новизной, новыми вещами, которые нужно узнать, чтобы стать ответственным и самодостаточным взрослым.