Фразы, которые раздражают подростков. Что делать родителям, что бы этого избежать.

Эти фразы, которые раздражают подростков (и что родители должны избегать)
«Подросток чувствует себя преданным не только всему миру, но и биологии. Поэтому, как только к нему прикасаются, в прямом или переносном смысле, он кричит.»

Их много, этих фраз, которые сводят с ума наших подростков. Почему эти предписания имеют все шансы остаться мертвой буквой? Как иногда они могут быть травмирующими?

• «Убери свою комнату»;
• «Отвечай мне, когда я с тобой разговариваю»;
• «Не говори со мной в таком тоне»;
• «Кто этот мальчик?», какая еще девочка?»;
• «Умойся, от тебя дурно пахнет»;
• «У тебя волосы жирные»;
• «Хватит мусорить на столе перед едой»;
• » У тебя есть вопросы?»…
Если Вы родитель подростка , вы обязательно произнесли хотя бы один раз одну из этих фраз в течение последних 24 часов.
Если вы не являетесь чемпионом медитации и обладаете более спокойным характером, чем Далай-лама, трудно не поддаваться событиям, когда ребенок, это существо света, превращается в демона. Трудно поверить, что когда-нибудь можно было найти его симпатичным.
Поскольку подростковый возраст-это период мутации, которая дестабилизирует не только основного участника, но и его родителей.
Он снимает все предписания, которые должны заставить его повиноваться множатся, что приводит к почти нулю. Не говоря уже о всех этих размышлениях, которые мы чувствуем.

Подростковый возраст-болезненная линька

Когда вы живете с подростком, вы должны осознать, что перед вами человек, который уже не тот, кем он был, и еще не тот, кем он будет . Один известный психолог сравнивала подростка с лобстером Подростковый возраст-мучительная линька, потому что смена кожи-страшное страдание. Подросток чувствует себя преданным не только всем миром, но и биологией. Поэтому, как только к нему обращаемся , в прямом или переносном смысле, он- кричит.
Эта крайняя хрупкость объясняет, что все сказанное истолковывается как нападение . Подросток, зная, что родители, у которых также нет ориентиров для противостояния этому новому этапу жизни своего ребенка, часто стыдятся своей неуклюжестью.

Запреты бесполезны

Первая категория «фразы, которые убивают» — это предписания, которые не все незаконны сами по себе, но которые формулируются как приказы, часто не служат никакой цели.
Знаковый пример, пресловутое «Убери свою комнату», за которым вообще не следует никаких действий. На этом точном моменте мы должны разделить между тем, что мы имеем право ожидать, и тем, от чего лучше отказаться. Подросток уже не тот маленький ребенок, которого просят убрать свои игрушки.
Он что, оставляет свои вещи? Это своего рода его проблема и его право. С другой стороны, все, что связано с чистотой его комнаты, и переходом его поступков и вещей в пространство квартиры или дома, подлежит обсуждению.

Но, вместо того чтобы неустанно повторять одни и те же приказы, надо скорее попытаться заключить с ним контракт. Да, — контракт. Это позволяет регулярно созывать семейный совет, в котором каждый высказывает свои пожелания и жалобы. Или воспользоваться моментом спокойствия, когдаподросток не находится в конфликте, чтобы объяснить ему то , чего от него ждут, что можно терпеть или нельзя.
Важно также, говорить о себе:» Я не могу жить в квартире, которая плохо пахнет, потому что ты оставил гнить яблоко или, к сожалению часто бывает, носки под своим столом». Например: «Я знаю, что тебя это раздражает, я и сама была в твоем возрасте, когда мама делала мне эти замечания, я не идеальна, но мне нужно, чтобы ты больше участвовала в жизни дома».

Спорить, а не угрожать
Этот шаг очень хорошо рассказала мама двух девочек, соответственно 15 и 13 лет. «После того, как я измучилась кричать им каждую ночь, чтобы убрать стол, угрожать забастовкой еды, если они не помогут мне хотя бы накрыть скатерть, я в конце концов поняла, что чем больше я требую, тем меньше получаю.Однажды вечером .Вместо того чтобы в тысячный раз произносить знаменитые фразы, я сделала себе собственный ужин и тихонько улеглась ее есть.
Через некоторое время они пришли ко мне в спальню. Были очень голодные.

  • Как я могла лишить их еды? Мне было очень мучительно и так далее, я не разозлилась и спокойно объяснила им, что больше не могу. Что я не сверхчеловек, что я тоже измучена, что я понимаю, что они устали от моих требований, но я существую, и мне нужно чувствовать их участие.»
    До одной из девочек эти слова дошли быстрее и пошла беседа,которая вылилась в»настоящую дискуссию, о том, что они могут сделать и что я могу , для того чтобы каждый нашел свой счет . Одна дочь возражала против того, чтобы заниматься едой два раза в неделю, что нравилось ей гораздо больше, чем накрывать. И другой показалось, что она наконец-то услышала мой голос.

Я ненавижу себя каждый раз, когда я слышу себя

Хотя запреты почти всегда раздражают подростков, они, однако, не входят в категорию фраз, которые травмируют или причиняют боль . Для психолога, напротив, гораздо серьезнее размышления, которые невыносимы, потому что они нарушают пространство подростка. Психолог должен изгнать все, что может ощущаться как очернение физического.
Опять же, подростку приходится сталкиваться с метаморфозой своего тела и вообще чувствует он себя очень нестабильно. Он знает, что его кожа уже не такая, что его зарождающиеся усы нелепы или то, что он или она набрали вес. Заставить его заметить это, даже иногда простым взглядом или словами, которые не предназначались для того, чтобы причинить боль- это равносильно лить что кислоту на его ожоги. Так что насмешки над его пухом, над этой уродливой «пуговицей» на лбу или над зарождающимися округлостями неуместны.

Родители тоже прошли мимо.

Что не должно мешать сопровождать ребенка, так это предложение освежающего геля, когда предлагаете ему встречу с дерматологом или диетологом . Лучше предложить «поговорить о себе», рассказывая, «что Вы пришлось пережить это, что Вы хотели бы, чтобы Ваши собственные родители помогли , когда они ничего не делали, что Вы также ненавидели, когда приходилось выходить на улицу, то Вы чувствовали себя нелепыми и некрасивыми.

То же самое с гигиеной .

Да, часто подростки чувствуют потоотделение и отказываются принимать душ. Но сказать им: «Ты воняешь! » -будет только вредить им. Может случиться так, что для некоторых пребывание в их запахе и грязи-это способ защитить себя, потому что подростковый возраст также часто является временем, благоприятным для регрессии.
Однако их можно побудить заботиться о себе, купив туалетную воду, гель для душа, который пахнет хорошо… Тем более, в общем, девочка или мальчик в конце концов расскажут им ту правду, которую, кажется, так трудно услышать от родителей. А там, как чудом, примут душ!

Их сексуальная жизнь не смотрит на них.

Наконец, последняя категория убивающих фраз и, безусловно, самая вредная- это размышления, касающиеся сентиментальной или сексуальной жизни.
«Нет, родители не имеют права знать, есть ли у их подростков парень или девушка. Это их не касается. Пусть они заботятся о собственной жизни и позволяют своим детям жить своей! «,- думают они .
Это вторжение, более опасное, т.к. в этом возрасте все эротизировано, все относится к страху беспомощности , тревоге за ненормальность и т. д.
Комплекс Эдипа также не закончен и проявлять любопытство к их интимной жизни-это делать обратное тому, что мы должны делать как родители: помочь нашему ребенку научиться в конечном итоге жить отдельной жизнью. Излишне уточнять в этом качестве, что фразы: «Ах, у тебя уже грудь появляется!»или «У тебя начали расти усы» нужно изгнать.
В этих конкретных случаях подросток имеет все права закрыться или захлопнуть дверь. Надо помнить, что в 15 лет у нас очень мало юмора. Это, вероятно, дестабилизирует, и до сих пор можно было шутить обо всем с сыном или дочерью, но уже излишне для подросткового возраста.

С другой стороны когда есть вопросы, которые задают или чувствуют страдания, связанные с трансформацией тела или открытием сексуальности, вы можете предложить поговорить об этом с третьим лицом, врачом, психологом, иногда другом. То есть речь идет не о том, чтобы молчать при любых обстоятельствах, а о том, чтобы «ждать, когда его попросят высказаться».

Тем более, вместо того чтобы вливаться в угрозы или в меньшей степени в неосмотрительность ,у нас есть все, чтобы обсудить другие темы с подростками. Гораздо больше узнаешь о своем ребенке в разговоре на актуальную тему, о семейном анекдоте, о книге, которую он читал, о телешоу… В его ответах, его способе анализировать то, что он видел, принимать сторону, он или она доставит гораздо больше о себе, чем рассказывая вам о своей сентиментальной жизни.Это, кроме того, способ построить равное отношение, дать ему понять, что нас интересует его мнение.

В своей практике я часто встречаю подростков, которые очень замкнуты и закрыты. Поверить в них, помочь им- наша первостепенная задача. От нас зависит их психологическое здоровье, как составная часть надежного будущего.